馴獸場

古巨基 - 原来的自己
作曲:曹轩宝
作词:姚若龙
编曲:钟兴民
制作:黄韵玲

这是曾经 偷请假去的旅行
这是曾经 我们醉了的餐厅
这是曾经 用我的心 为你记录下的表情
在相机里变老电影
爱情像井 总是深得看不清
爱情像雨 美丽却飘湿心情
爱情像你 迷人或是任性 由情绪决定
不让谁自作聪明
我淡出你的眼睛 也淡出你的心
用尽力气 抱不紧你 只是囚禁了自己
想信任却怀疑 想原谅却生气
迷失单纯的 原来的自己
你看到我多努力 也看到我惋惜
可是缘分 身不由己 命运跋扈地降临
让你背影远去 让我重回熟悉
不多雨时阴 原来的自己 晴朗的自己
不翻来覆去 原来的自己 平静的自己

我很慶幸，現在和你成為了這樣的關系

沒有負擔的時光，要經過怎樣的路才終于到達？

感謝生命中可以有這樣的人出現。也謝謝各個時期接棒努力的自己。

嘛，我承認我大概又在抽風。好吧我抽風的頻率已經可以忽略了……

太專心為別人消除困擾的我，如果成為了別人的困擾，是不是自己消失比較好呢？
嗯，但我當然也不會突然徹底蒸發，或者發函斷交。那樣只是自我滿足自虐情緒的戲劇化表演吧
如果不再主動打攪你，你是不是會覺得舒服點呢？
我也不知道我是想多了還是想少了。我已經越來越搞不清楚這個問題了。我也不知道是我的問題還是你的問題。

當然我承認，其實我這樣活著很累。我也知道，可以輕松點，像大多數人一樣。我也明白，我這樣的生活（和思想）未必是正確的，當然也不一定是錯的。是不是該自私點，再自私點，更加專心地想著自己的事，這樣大家是不是會感覺正常點，舒服點，自在點？

再這樣下去，只會舉步維艱
好吧，那我放你輕松，如你所愿（大概）。不主動，不拒絕。你需要我時我還是會在，平時便如同人間蒸發。也許我本來就該生活在異次元，被召喚時才出現。
讓時間告訴我，我到底是被需要，還是需要從你世界里消失。

我實在無法分辨你的玩笑和正經，對不起。但我也一直固守底線，這句話再怎樣我也不會說出口。在我心里，這是拒絕繼續了解對方的放棄的標志。如同“分手吧”或者“我們離婚好了”，另外一句我始終堅守的禁句是，既然你那么討厭我，為什么還要讓我成為你的“家人”？或者說，其實在你心目中，我到底是不是你家人？

寡言吧。進入韜光養晦的時期。

今天開始上課，班上有日本人一枚，尼泊爾人兩枚，羅馬尼亞（？）人一枚，意大利人（？）一枚……好吧其他我不記得了關于這個話題明天我再看看名單后再說OTZ

買了去CITY的周票，IT MEANS這一周我都可以自由來往CITY了BUT我很懷疑我的經歷是否足夠因為現在我就很困了already

你說，日久見人心

你說，你不喜歡拆穿

說得好。

只怕你不測，只怕日不久。

其他的，我問心無愧，剖開每根血管，里面都忠誠為你。

今天見到家姐很開心。
今天開始上課，其實明天是正式的第一堂。啊，今天居然有開學測驗……測很傻的語法（不過還是有幾題我不確定|||||）聽力口語寫作閱讀……今天一個人逛的時候感覺把CITY的其中一部分的街道關系基本摸熟了。PS：我學校所在的SUSSEX ST簡直就是……香港OTZ 抬頭都是中文，當外國人死的……（什么東海，圣安娜，六福……齊了……）

這個世界并不存在你必須要去做的事，和你應該做的事

規條是人們因為害怕過于寬廣無垠的自由而制定出來的，讓自己不至于太恐慌的，可以安心簡單生活下去的東西。經過那么多年的累積，沒有人去清空緩存，所以越積越多，越發繁瑣。

你在做的事，都是你想要做的事。

你在走的路，都是通往你自己想去的地方的路。

過于空白的自由很艱難，但那也許是這個世界的本源。

沒有人可以真正指使控制你的感情，除了你自己。

以上是洗澡筆記……

愛是源頭。

愛是靜止，也是流動。

愛是一切的最初，是河流，是大海。愛不能被禁錮，否則會發臭，會死亡。

愛不是目的，不是過程。愛是存在。愛在出現的剎那便已完成。

不要去要求愛，不要去想要做什么不要做什么。愛上的那個瞬間，你的世界便已流淌著新的能量，一切都鍍上不同的顏色。沒有什么是必須有的，沒有什么是必須知道的。愛無法被告之，愛也無法衡量比較，如同你無法抓住外面的天色。

如果你確切地在愛之中，那么你已經獲得了許多。你能看到的和以前都不會相同，你將努力的，你將到達的，因為愛而生出的許多，你已經逐漸獲得。

不要去想TA愛不愛我，TA為什么這樣對待我，TA是否會利用我
在愛的過程中，你已經在愛著。讓它自由流淌。

時光追溯回最開始的自己，也許是羨慕一種生活狀態，也許是憧憬，也許是希望得到對方世界的入境許可。在這個過程中，我們已經游覽得夠多，實踐得夠多，做了足夠多的沒有愛不會去做的事。愛會讓你無所不能，愛會讓你開始涉獵各種各樣的知識，愛會讓你漂流到你沒想到的地方。

如果真的是愛，那么你已經獲得足夠多。
回到更原始的自己，好好審視和享受愛的狀態。不必問，不必懷疑，只需要知道，面對就好。

以上權當讀書筆記之一。

昨天晚上一個人出去，沿著火車軌（的外圍）漫無目的地走了三四個小時，大概路過了兩三個火車站差不多。這里的確好荒涼，都快覺得自己在沙漠中行走偶爾路過一兩個人煙聚集的城鎮這樣了。
這樣算不算脫離正常的自己，特意制造不和諧的生活呢？
曾經也有想一直走走到central好不好……（不好），或者再往前走，是不是可以越過harbour bridge，然后一路走到她家樓下（兩天可能可以走到……）

折返并非因為冷（雖然的確很冷），只是因為IPOD沒電。

這首歌詞一直讓我心有戚戚然

若要跟旁人相恋 便觉生亦无可恋
穿插的情人一转再转 难及上你暖一暖
也许生平无知己 但却能够找到你
即使分离多于碰见 仍没法再逃避
爱难避 记忆中总有你
快乐时期 苦闷时期 全与你一起
在这悠悠长天地 感觉如何能不死
有赖你 令我岁月如飞
无人明白我 即使多苦楚 怎么觉得仍不错
只因爱你 为你活着而活 为你过路而度过
令匆匆生命 爱比苦更多
无人明白我 过去那个我 今天已经重生过
只因爱你 为你坐着而坐 为你错误而做错
亦不必追问 你心中有多爱我
曾经有你 因此有我

另外附上蘇打綠一首未公開作品《應許》：http://224.cachefile1.fs2you.com/ac7f/zh-cn/preview/69889911aa8847c093b2d110f30c5965/preview.mp3
用BT或者迅雷（據說）下載應該比FLASHGET好……反正我FLASHGET拖不下|||

歌詞和試聽在這：http://www.songtaste.com/song/40690/

開始找便宜的奢侈品，譬如超市里終于有不是阿華田或者可可的巧克力粉賣了，沖了兩杯，之間略調了一下朱古力粉的比例。恩，還不錯啦，下次去買另外一種嘗。這么想想，我從每個人身上掠奪回一些習慣，譬如熱巧克力，譬如連連看。那是一種游覽完一個人后的紀念品么。

明天就是落地一周了。

最近都在緩慢地看《波特貝羅女巫》，很有啟發。但不是能一氣呵成讀完的書。我從飛機時算起，斷斷續續讀到現在還只看完一半。但我想看完后我會以各種形式再看的。

里面提及的舞蹈、書法、冥想，找到頂點的光的形式，成為真正的自己的瞬間，不必用各種事情填塞生活中的空隙而能誠實面對自己而不至于覺得不自然的時間。我的確不太適合跳舞這形式，但我考慮開始每天冥想。也許我還是不會很明白其中的意義，也許還是會覺得不自在或者亂想東西殺時間或者睡覺（……），但慢慢來吧。我還曾經想手抄一次這本書，聚精會神的書寫來接近那種出神狀態。可是貌似里面說的是書法……這個再說吧。但我的確考慮緩慢地每天手打一章，的確可能沒什么意義，當是我殺時間的方式好了，雖然我殺時間的方式其實還有其他很多。

還有就是在看康熙來了后的確很認真地想開始慢慢撰寫一份遺書然后隨身攜帶。可是的確也覺得有點矯情或者怎么說，被發現會很尷尬。也許還會分別給特殊的人的遺書。再說吧。但很多東西既然不能全部傾倒給對方聽，那么自己手寫出來，也是對情感的整理，是不是可以當作自己已經說過？畢竟人的記憶最好欺騙了，就像我現在開始有點又分不清夢境與現實的邊界了。

不知道在離開前還是否需要再去買米。但一想到10刀不到買回來的米足夠我解決全部的飽食問題，我就覺得很開心。昨天是面包日，今天做飯好了。反正我反射弧特長，倒也比較不容易吃膩。

依舊每日做夢

夢見和她在一起時，突然一群好友涌來，群體說著你就是喜歡她，然后合唱起我只在乎你。不想面對這一切的我獨自起身，在沒人注意時狂奔遠去。還是想折返，卻大雨滂沱，暴風橫起，世界被瀑布淹沒，我撐著單薄的ESPIRIT傘被刮向高空飄搖，飄搖無依，和以前的飛行夢比起來只是更加的身不由己的另一種形式。回到舊地時，姐和另外一人撐大傘焦急趕來接，清楚記得我當時還說了句危險。后來我們趁著風勢縮進一個舊樓道躲避，恐怖的世界頓時清靜。因暴雨而虛弱的我被她一直摟著，昏沉不知身外事，只隱約記得樓道通往一個商場，所以我們打算反正閑著也是閑著地開始準備探索。

完了，我還真是嚴重渴求關愛。

她的網絡被她朋友上門修好了。對此我只感到高興，那條狹窄的和她關聯的通道終于再次被打通。不過我也不知道現在算是懲罰期還是正常期，不管了，我要自己先冷靜。LESS IS MORE對吧。（LES IS 摸。。。）

太純粹只會帶來傷害，無法品出美好，無論對別人，還是對自己。也許當這個純粹本身因為終于無法忍受不可思議而消逝時，時間會把它淡薄，然后才有機會品出醇美。大概吧。可是，要怎樣才能把它稀釋，我還是學不會。

當你輕易地把真實說出來的時候，別人往往不會相信。但你已經沒有了底牌，沒有了周旋空間，所以你會覺得很迷茫，束手無策，所以也許我們都要學習設立重重關卡，假如真的希望別人相信那個真實。

另外就是，當發現每次坦誠都會帶來讓自己痛徹心扉的傷害，謊言卻讓自己生活愉快。這樣的事，一而再地發生在你身上以后，如果是你，你以后會怎么做？

如果可以，我希望走路到天明

在這片陌生的大陸上。不擔憂晚上的落腳點，不憂慮深夜的安全

如果可以，我希望一直走路，沒有目的地

那樣我是否可以跳過那些空白的間隔，不必亂想你的境況，不必猜想電話的到來，不必煩惱糾纏如麻的關系，不必痛心疾首，不必懊悔，不必期待，不必絕望，不必不必，一切都不必

如果身后沒有那虛無卻事實存在的鎖鏈，我是否可以一路走下去，走出這個世界

但是，家庭關系健全的理智的人，不會自殺。

所以一切都還是必要，醒來時還是一切如舊，你和你的房子還是如同消失在神秘的地方，我們是不是不小心走丟了。

連崩潰都無法徹底到無路可退的境界。因為還有家要回去，即使再不看重，也事實存在著的地方。
真可笑，家庭關系淡薄的人，卻因為家庭的存在，而屢屢無法離開。