馴獸場

是不是在第一現場的當時，總會不知不覺地接觸到一些，將來回顧看到時會心臟頓時跳漏一拍的場景呢？在一切蒙在鼓里毫不知情的當時，是命運在為你將來即將經歷的劇情做善意的或狡黠的預告么？
當然哪，其實只是自作矯情而已，一切都是巧合而已。
這樣的巧合，有心的話，要多少有多少。

最近在重看戀愛補給（除了通過伊東的表情猜測角色在表現的情緒有點難度以外，我真的很贊賞這出……），這個鏡頭猝不及防地出現，我扯了扯嘴角，眼圈卻紅了

渡邊對勇也說，認清現實吧，藤井和這瓶酒一樣，是你得不到的。
可是勇也后來畢竟得到了這瓶酒，在通宵工作后。比這瓶酒更早一點得到的，是藤井。

雖然說反覆的動搖實在令人厭煩，沒錯我在說我……但是，的確，真要狠心斬斷內心的那絲溫存我也始終下不了手。但是，就這樣子吧？以妹妹（或者說弟弟，哈哈）的身份在身后，一直看著守護著你，其他多余的事情不要做也不要想，這樣大家都不累。
其實讓我確定我對這劇的喜歡，終究還是因為最后一集中，藤井的那個手表廣告。“曾經有一個人，一直一直在我背后守護著我。這一次，我想換我守護他。”
watching with you。
看著你。守護著你。

吶，ねえさん。
只要你需要的話，我永遠會出現在你需要的地方。我永遠可以對你說，ねえさん你是最棒的。我會一直把你放在我心里很特別的一個地方，未必是最重要，但是是和其他分開的，特別的一個地方。ねえさん，我會始終讓你看到我的笑容。
你一直都會是我的ねえさん。

礙事的人是我。

謝謝你讓我最終確認這一點。

心中千言，下筆卻無話可說。

但終究還是要解脫心情，所以還是擠一點。

罷了，古今多少事，都付笑談中。若能做到他人嘈雜，于己何干，那便大概真的可以舒坦。雖說問心無愧，即使世界喧嘩也可挺立，但始終獨不希望那人誤會，最終卻獨那人誤會。
誤會兩字，濃縮了多少無言無力無奈。
有效的溝通從來都珍稀，說的話語再多，也沒有一絲能鉆進對方心里。

今天看到一句話，好像是亦舒說的，假若不懂得說話，就不要多說，但不要忘記常保微笑。
無聲的力量，的確勝于千言萬語。
雖然我依然認為很多東西光沉默是無法為人所了解，但即使付諸言語，前提也得是有效的能真正被聽見而非聽到的言語。
既然無法，那么就縝默罷。

悉尼的同齡人都已工作，我卻連學業也還沒展開。頗有點碌碌無為的羞愧。
廿四年里，悠長假期竟然也不少。大抵有三個。這種人生的間隔，猶如等車的間隙。車到以后，你還是得趕路。雖然你不知道車什么時候會到。
但是，既然車還沒來，那么點根煙，發發呆，時間也就過去。

記憶中有幾段如夢似幻的時光。
有那么幾年，在蔥綠的后山斜坡中靠坐在自行車上，等待對方從半山的小院中走出來，假裝巧遇地一起走那么一段路說上幾句話。這是很綠色的記憶，無論是環境，還是校服，還是當時的心情。真真切切的青澀少年。
有那么幾個月，抱在床上看DVD，只記得《FRENCH KISSES》，內容卻很依稀。只記得當時心情舒適，徹底放空，慵懶如當時的下午時光。在打鬧時把對方壓在身下，彼此都屏氣。只是最終我還是選擇了說說而已，那一吻并沒有落下。后來我偶爾也會追憶，假如當時真的吻了，結果會是怎樣。但多半也是像現在這樣，只是彎路多了點而已。終究不了了之。
也是有那么幾個月，一周里有那么幾天，在商場關門之際溜進去，買星巴克最后一杯熱摩卡，然后等待一個人下班，從熄燈寥落的商場走到外面夜色中，路過寬敞的廣場，記得有鞏俐的大俗廣告牌。然后打車回家，互道晚安。
還是有那么幾個月，在一間現在已經人去樓空或者又再度樓滿的辦公室里，起初在外面，后來在里面，在寬敞的大班桌前，每天喝茶插科打諢不務正業，按時報到如同上班，和那人在里面不務正業。落地窗看下去是外面熟悉而陌生的街道。那應該是17樓的辦公室，1711。不，其實追溯到最開始的三個月，也是極為快樂而不真實的時光。其實我知道，我迷戀的是你的笑容。你的眼睛會笑，所以我才一直走到現在。每次想起你眼中的笑意，我還是會不自覺地從心底發出微笑，旁若無人彎起嘴角。
那些時光都美好得不可思議，甚至不真實。我不知道是如何順其自然地發生，但我知道是如何消失。這些記憶都像跳躍的片段，一格格地封存。即使回頭看宛若南柯一夢，但始終埋藏，正如獨家記憶，誰也無法奪走，雖然，也誰都回不去。
即使是此時此刻的現在，我依然感激。也許和你（們）的相遇已經耗光了我當時的運氣。以前曾經有問題說，愿意更改過去的什么。我想了很久很久，到現在依然覺得，就這樣就好。即使是現在，我依然不后悔，仍然溫暖，盡管寒冬依然。

“你喜歡什么顏色～？”
“藍色”
“喜歡藍色～藍色的蠟筆會最快用光喲～”
“你喜歡什么顏色～？”
“白色”
“喜歡白色～白色的蠟筆會最快用光喲～”

“你喜歡誰～？”
“你”
“喜歡你～喜歡的人會最快消失喲～”
“最喜歡的人會最早不見喲～”

太在乎一個人，她會很快消失不見喲
太珍惜一段關系，那段關系會很快消失不見喲
那么太投入一段感情，為什么，那樣的心情卻無法很快地消失殆盡呢？

出處：游戲Infinity系列，系列中每個游戲的核心之一。順帶一提，我玩過的最好的游戲之一。

三条最著名的症状:
1.最初說謊的人自己沒有意識到這是在說謊
2.患上CURE（幻想綜合癥）的人和最初說謊者一樣都對一切謊言毫不懷疑，完全相信（妄想傳播)
3.妄想變成了真實，由于非常強烈的思念，產生出新的現實（世界）（并跳躍到該世界）

“我不相信是因为它不合理”——“它不合理是因为你不去相信”。
“与真实相比，更重要的是是否相信”

眾所周知（眾在哪……）我是唯心論者。所以我愿意接受這個世界觀。
但是也是眾所周知，阿爾卑斯山的猴子很難跳走。如何讓自己全身心地相信一個愿景？如何抹掉心中深埋著的不確信？
是否能通過冥想，而洗滌身心？
如果我一直相信，那么你是否會和我一如往常？

我很慶幸，現在和你成為了這樣的關系

沒有負擔的時光，要經過怎樣的路才終于到達？

感謝生命中可以有這樣的人出現。也謝謝各個時期接棒努力的自己。

之前幾次飛行，好像都是一個人拖著行李箱，空曠的機場里的等待總是很漫長

這次也許有所不同，也許其實一樣

不管怎樣，扔出去的紙飛機，也只能一往無前

hello winter, I'm coming

我可以很久不和你联络
任日子一天天这麽过
让自己忙碌可以当作藉口
逃避想念你的种种软弱
我可以学会对你很冷漠
为何学不会将爱没收
面对你是对我最大的折磨
这些年始终没有对你说
爱你越久我越被动
只因你的爱居无定所
是你让我的心慢慢退缩
退到你看不见的角落
爱你越久我越被动
只因我的爱不再为你挥霍
是我让我的心失去自由
却再也没有勇气放纵

昨天在路上的時候我突然想，大概多數的愛情中，我們都愿意為對方獻出自己的全部包括生命。是的我當然也是，只是沒機會。只是，犧牲生命，并不一定只有在保護對方的立場上。為對方而死，即使是殺了自己的正是那個人本身，說了無悔的，那么即使因為這樣的理由，也不會后悔罷？
所以這么算起來的話，那么我已經為你而死掉兩三次了呢。

以前一直很疑惑一個問題，為什么只有（親）人死了才要披麻戴孝。如果一段關系對一個人來說無比重要，那么它的重要性難道不是比人還高么。那么，殺死一段關系，或者，一段關系的死去，為什么卻無法享受到相同的待遇呢？殺人犯法，殺掉一段關系卻完全沒有關系呢。明明都是對自己無比重要的東西啊。
是因為大家都會幻想，死掉的關系還有復生的可能，而人卻無法么。

我也不知道現在對你是什么樣的心情。我只是感覺到自己的內心開始縮到很小很小，波瀾不驚。我開始變得很沉默很沉默，即使對外表現其實還是有時候蠻健談，但我能感覺到，我的內心很沉默。
還有就是，最近一直在觀察周圍的人之間的交流。我很好奇如果不是公事的原因的話，旁邊的人如何互相交談，如何寒暄，聊什么，有什么說話的必要。我發現我越來越不知道怎樣和別人相處。即使義工的時候也是如此。如果不是有事的話，我甚至沒有任何開口的借口和說服自己聊天的必要。所以我要重新學習，如何正常地和周圍的人溝通交流。