馴獸場

今天做了一個夢。

知道什么是清醒夢吧？
如果有一種職業，他們的職責就是充當每個人夢里面的其他角色，負責引導人們從夢中獲得他們所獲得的，記得他們所遺忘的，提示他們所渴望的。他們的工作就是穿梭在一個一個夢中，完成一個個任務，到達下一關。

在夢里面久了，你還記得哪個夢才是你身處的世界嗎？

你是在被別人游戲著，還是你在游戲著別人呢？
誰才是蝴蝶？誰又是主角？誰是NPC？
猜猜看，誰在你背后？

也許是因為最近一直想寫些什么，結果還是我的夢國可靠。沮喪時，不安時，迷茫時，害怕時，什么時候都可以躲進去，得到安寧，得到慰藉，得到指引，偶爾，還能得到答案。

兩個輪回了

也該好好振作，清除緩存，格式化人格，重頭開始了
該長大了。

面對早該面對的事情
不再放縱自己的缺點
接受早該接受的現實
清除病毒，斬斷鎖鏈，該去哪就去哪
大家都在前進，止步不前的只有我而已

25歲前，可能的話，幾個游戲目標：
1、學會日語，至少二級水平。
2、初步研究一下佛教和道教和基督教。可能的話研讀一下易經。
3、熟練掌握英語
4、至少去一個新的國家。
5、認認真真地做好RICE，把它真正地品牌化正式化發展起來。

好吧就是這些。明年驗收。
雖然我也不是會按照計劃辦事的人……但反正就寫一下啦。

接下來的日子，我希望我能學會收斂，收斂，再收斂
把張牙舞爪擴散開去的光收縮回身邊，濃縮回一層薄膜，或者小球。
無論哪個方面。
我希望我能真正學會云淡風清。
我希望我能更加坦蕩地自信地在這個世界里存在，不再無謂地小心翼翼束縛自己。
我希望我能輕輕地，輕輕地生活。

無論如何，我希望我能好好地。

FINALLY, HAPPY BIRTHDAY TO MYSELF

What a life passing by

時間這樣過去就很好。

尊重時間，享受時間，欣賞時間，面對時間。
敬畏它并和它平等友好地相處。

不要什么都想著征服，什么都要最大化利用。

意義是什么？浪費是什么？可惜是什么？
不會有超越世界的評判者來評說你的人生。在你離開時間河之后的聲音，你也不會聽到，在意的是什么？

就這樣慢慢過去就很好。就這樣接受它給你的一切影像就很好。
就像看3D電影時，再撲面而來的震撼，你也要睜眼直視，才能記得，才了解整個故事。
而再美好，再恐怖的故事，如同夢一般，最后總會散場。所以不要害怕，不要惋惜。
當然，太震撼的時候，你瞇眼，也沒有誰會在黑暗中責怪。
不了解這個故事也沒什么。隨著時間河，漂到哪里才是分叉點，然后走進自己凝固的時間，看身后的人經過，看身前的人遠去，而你，則在屬于你的時間疙瘩中，凝結成永遠，留下琥珀。

這個世界并不存在你必須要去做的事，和你應該做的事

規條是人們因為害怕過于寬廣無垠的自由而制定出來的，讓自己不至于太恐慌的，可以安心簡單生活下去的東西。經過那么多年的累積，沒有人去清空緩存，所以越積越多，越發繁瑣。

你在做的事，都是你想要做的事。

你在走的路，都是通往你自己想去的地方的路。

過于空白的自由很艱難，但那也許是這個世界的本源。

沒有人可以真正指使控制你的感情，除了你自己。

以上是洗澡筆記……

愛是源頭。

愛是靜止，也是流動。

愛是一切的最初，是河流，是大海。愛不能被禁錮，否則會發臭，會死亡。

愛不是目的，不是過程。愛是存在。愛在出現的剎那便已完成。

不要去要求愛，不要去想要做什么不要做什么。愛上的那個瞬間，你的世界便已流淌著新的能量，一切都鍍上不同的顏色。沒有什么是必須有的，沒有什么是必須知道的。愛無法被告之，愛也無法衡量比較，如同你無法抓住外面的天色。

如果你確切地在愛之中，那么你已經獲得了許多。你能看到的和以前都不會相同，你將努力的，你將到達的，因為愛而生出的許多，你已經逐漸獲得。

不要去想TA愛不愛我，TA為什么這樣對待我，TA是否會利用我
在愛的過程中，你已經在愛著。讓它自由流淌。

時光追溯回最開始的自己，也許是羨慕一種生活狀態，也許是憧憬，也許是希望得到對方世界的入境許可。在這個過程中，我們已經游覽得夠多，實踐得夠多，做了足夠多的沒有愛不會去做的事。愛會讓你無所不能，愛會讓你開始涉獵各種各樣的知識，愛會讓你漂流到你沒想到的地方。

如果真的是愛，那么你已經獲得足夠多。
回到更原始的自己，好好審視和享受愛的狀態。不必問，不必懷疑，只需要知道，面對就好。

以上權當讀書筆記之一。

昨天在QQ某群閑聊時，奶奶突然說了這么一句
豁达叉鸡() 23:57:15
那天馮●評價你為夢想傢
因為無論這話還是當時的評價都來得很突兀，所以突然有點不知所措。細問下去竟然（或者說不出意外）地開始突然很感動。如果是當面聊到這些，或者當面聽到這樣的評價，我想我不知道該擺出什么表情（“微笑就好了”），我想我大概會慣例地嘴角微微僵硬抽搐然后盡量避免不要哽咽。

豁达叉鸡() 23:57:28
還向我們班的人形容了你的耳機和長傘
豁达叉鸡() 23:57:51
沒，談到我們的答辯
豁达叉鸡() 23:57:57
然後扯到你們系的
豁达叉鸡() 23:58:55
說起你們的畢業設計
豁达叉鸡() 23:59:03
說你上課的時候說沒做。。。
豁达叉鸡() 23:59:14
然後下課偷偷（？）過去他那裏
豁达叉鸡() 23:59:21
塞了張紙給他看
豁达叉鸡() 23:59:28
“哈，人生扭蛋雞”
豁达叉鸡() 23:59:36
說只有一張紙
豁达叉鸡() 23:59:39
不太齊全
豁达叉鸡() 23:59:52
然後他就笑了
豁达叉鸡() 00:00:00
以他紅彤彤的臉蛋
豁达叉鸡() 00:00:16
來形容你的穿著打扮啊、傘啊、耳機啊
豁达叉鸡() 00:00:21
還配以手勢
豁达叉鸡() 00:01:32
然後重點是他點評了你是個夢想傢啥的
豁达叉鸡() 00:01:49
大概是帶著懇切的期待的語氣。
嗯，感覺很微妙。也許是類似于“啊，原來他的確是真心地欣賞我”，又或者說“啊，以這種方式這樣地（在這個學院）存在看來也是沒問題的呢”這樣。總之，覺得不是敷衍的喜歡，而是可以當著別人的面自豪地評價，這樣的對待讓我很受寵若驚。

其實以前多少因為學院黨派間的斗爭而內心小小地對他有微言，啊不過總體來說我也很難徹底投身黨派斗爭之類的事就是了（會忘記……）但正如我對雞所說的一樣，哪個人沒有點污垢呢。只要他對我的好是真心的，那么在我眼里，他便總歸是個好人，好老師。至少在我很頭疼的手繪課中，對著大大咧咧用炭筆揮毫，毫無技法和透視可言的我，他也是一貫地開心地笑著，稱贊我是表現主義大師。這個稱號我到現在都依然銘記。

記得以前在LING的書里看到過一個大學老師的自我剖白，大意是，在他們以后的人生中，需要陰謀斗爭需要權勢謀略的機會多得是，但卻很難再有像現在這樣純粹的無憂無慮的時光。我們如此榮幸，可以在他們這樣的時光中守護他們，看著他們成長。所以，為什么不讓他們好好地玩玩，做自己想做的事呢。畢竟將來，我們現在要灌輸給他們的大人的世界會無可避免地到來。在他們這樣不會重來的時光中，我們更應該做的，是好好守護他們吧。（……應該是被我美化后的大意）

所以可以遇到這樣的老師，我的確從小就是LUCKY DOG。我無比感恩，可以讓我秀逗地生存，而不必干大事，認真嚴肅地改造世界。

同一個老師，在CONG面試研究生的時候，也說了類似的話。
豁达叉鸡() 00:29:03
我記起來了……
豁达叉鸡() 00:29:12
當時好像是馮●問起夢想吧

“你在大學裏學到的最重要的東西是什麽”
“要學下去”

那么，讓我繼續暫且不長大，繼續嬉戲。

得到“夢想家”這樣的評價，實在是我人生舞臺中——也許以后也算上都是如此——屈指可數的榮耀之一。

最近在用PSP玩GBA的逆轉裁判2……（還很HIGH）

第四個案件中，其中一個證人表面上精明干練，自信滿滿，實際上卻有嚴重的“依賴癥”。她總是希望在內心找到一個可以完全信賴的人，對此人言聽計從，才能感覺到安全感，否則就會不安得完全無法生存下去。生活的意義圍繞著對方，只要有這個精神支柱，就可以做任何的事情，沒有了對方，一切便全被帶走。
呃……很、很熟悉是吧（遁走）中國沒有好的心理醫生啊……好的心理醫生都好貴啊……

這幾天開始慢慢好點了。轉折也許是大前天突然因為看到某句話而順帶自己延伸思索后的海闊天空。其實為什么對方可以做到這個地步，做得出這樣的事情，決絕如此。正是因為對方根本沒覺得自己有做什么，根本沒有繼續把這樣的事情放腦袋里。所以一直折騰自己的是我自己。對立的那方也是我自己創建出來的。所以，痛苦雙倍。如果真能看開，心中的自己制造出來的她煙消云散，自然也便沒有對抗，沒有折磨，什么都沒有。自然也就沒有雙倍痛苦，單倍痛苦。什么痛苦都沒有。

發現自己完全無法表達好上面兩個TOPIC的任意一個。算了，也就稍微記錄下。

昨天其實一直在思考的是，幾萬塊，拿來出雜志，會不會不如拿去捐獻給災區而比較有意義。但后來覺得這即使再小資也是我們的夢想，把夢想轉化成金錢的話對于災區捐獻而言有點杯水車薪……當然我也會知道即使一塊錢也是錢啦……
所以全部的矛盾其實在于，我們的雜志是否有足夠的力量。足夠的可以抵得上我們所消耗的金錢的力量。它是否有這樣的足夠的精神力量可以帶給周圍的人們，而比金錢的力量大。我認為現在我們的雜志還缺乏這樣的力量（也就是說，可能換算的話，幾萬塊比RICE還有意義這樣）。所以，如何可以更有力量，如何能更加給旁邊的人們帶來勇氣，而不單純是滿足自己的夢想和給別人消遣。
如何能有更深刻的影響呢
我想重新思考這個問題。

嗯，是不是凡事都一定要有一個理由呢？

“因為今天是你的生日，所以我想念你”
“因為今天是感恩節，所以我送禮物給你”
“因為有事找你，所以我打電話給你”
“因為快要離別了，所以我擁抱你”

沒有理由的事情，是不是就會驚嚇到別人，讓別人難以接受？是不是大家都需要一個理由，才能說服自己，從而理所當然地踏上接受的那座橋？

如果我只是很想念你呢，即使不是情人的身份，無法理直氣壯

如果我只是很想送禮物給你呢，即使今天不是任何節日，只是這個地球上每天都在過的唯一一天

如果我只是想聽你的聲音呢

如果我只是想抱抱你呢

但沒有理由的話，是不是就是突兀的行徑呢？

那好，可以提供一個理由，我愛你。但為什么我愛你呢？

我愛你卻不是愛情這樣可以嗎？

現代社會速度實在很快很快，大家都要有目的地生存，所以如果你不清楚希望和對方發展成什么關系卻去接近對方是破壞規矩的，只是愛對方卻又不表明自己想要得到的是什么是會讓對方困惑的。嗯，大概是這樣子吧，但是呢，很多事情我都還是找不出理由呢。

啊，只是突然這么一想，你們當我是感冒后頭腦發昏好了|||||并沒有發生什么不好的事。

星期六去聽了EASON的演唱會后，一直沒有寫什么。不過其實也并沒有強烈的寫作欲望，真要寫，無非也是花癡地大吼一下EASON你是我的教主啊之類。但這些好像現場吼過也就算了，也沒啥再在這里重復一次的必要……可能是終究本身是很難對事情有感想的遲鈍的人，又或者說，現在已經在一點一點地削掉以前浮夸的自己，開始沉寂成低調——并不是什么好壞的問題，或者成長的問題。只是從一種狀態跳到另外一種狀態而已，沒有為什么——所以，也沒什么矯情的話想留下。雖然也可以說說可惜你不在我身邊，但我好像也的確從來沒有真心希望對方和我一起去聽演唱會過（安靜的演唱會除外）……熱鬧的演唱會，要顧忌的終究太多，何苦為難自己。

即使我終究還是比較喜歡“lonely Christmas”而不是“圣誕節”，但既然EASON唱的是這首，倒也還是有不小心擊中自己的句子。寫了卡片能寄給誰，想祝福不知該給誰。這個城市從不下雪，記憶卻堆滿冷的感覺。我愛過的人沒有一個留在身邊。
我們都需要一個冠冕堂皇的理由，可惜你一般不接受。
對于EASON演唱會卻臺風天，雖然還是覺得很麻煩，但暗地里其實卻有暗暗的自虐興奮。“啊呀，這個情景實在太感人了”這樣。好吧，但是終究在暴雨（起碼不可否認入場的時候是吧。而入場才是決定是否參加的最關鍵時候吧）的情況下入座率還是達到了9成。在三號風球的夜里穿著雨衣聽EASON在唱歌，這也許才是人生中無論如何也難以再復制的記憶。也許以后我終將到EASON的香港聽EASON的演唱會，但這無法抹殺那個限定版的夜。

而滿天的雨水也幫了很多人吧。演唱會中途，我往臉上伸手一抹都是水。我沒有眼淚需要掩飾，但總有人需要。

好了。靜下心，成為學術的kumomo，一舉把畢業論文畢業設計宗XX作業都沖刺掉吧！GOGOGO。（喝茶）