馴獸場

假若真有輪回轉世，感覺大抵和做夢差不多

再信誓旦旦的諾言，醒來後再努力也記不得。縱然記得，夢中的世界如此多，要如何才能剛好轉回那個盒子，鑽進去找到你，然後一併實現當初許下的承諾？

而這樣虛偽的想像，又是否能當成真實記憶的一種

首先是近況：病，病，病！

然后是近況2：心力交瘁。一邊壓抑著心中再度蠢蠢欲動的某些念頭然后一邊四處奔走救火。但有時候會很無力地想是不是這場火不是我能救滅的，譬如說愛巨型篝火晚會的人愿意自成一國的話該做的不是救火而是經過。

近況3：總體來說自己分成了三個部分，一個部分在很忙而盡量有條不紊地deal with各種事情；一個部分在很沮喪很不開心；一個部分在很high很活躍地繼續和其他人聊天繼續玩開心網so on……切換完全不需要掩飾，如切換程序一樣簡單。

如3所說，所以最近也處于一邊沉淀一邊浮躁的奇特狀態，總體來說就是……最后會留下中間一個空洞么？

最近在思考一些問題：其一，世間萬物其實是否如同一個平板的紙板舉牌一樣，一面為“存在”一面為“不存在”，然后無形的手把每個紙板都搓到飛速旋轉，結果在奔馳的殘影中我們誤以為這一切都是存在的。有時候仔細看，便會隱約疑惑自己是否看到這些都是虛幻而已。就像其他的任何兩面性特質一般，當你鐵了心要看到一些時，你便總會看不到另外一些。所以從一開始就輕輕放下，把目光輕柔而平均地鋪蓋在這一切上，半瞇著眼看世界是否可以更寬容更公平？畢竟這些都只是飛速奔馳的殘影。

其二，莊周夢蝶的老問題。有時候夢中醒來，會很疑惑自己真的在“真的”世界里嗎？又或者說其實并沒有什么“真的”世界，那么我們還在“降生那刻所處的世界”里嗎？即使回憶里一切都對得上號，是不是有什么地方其實微妙地不一樣了？我們會不會其實被欺瞞了？也就是說，我們是不是其實早已在別的，或者別的很多個世界里流連忘返，而忘記或者迷失了自己身處夢境的事實——但是，真的有“夢境”這回事么？還是說那只是如同傳說中陰間的大門一樣類似的存在，讓我們窺見另外一個存在世界的儀式。是不是有那個“原來”的世界，我們一直在沉睡，而忘卻了那里面我們的親朋好友，讓他們為此感到悲傷？不過他們應該也無暇悲傷，如果大家都在不斷跳躍。

其三，看到一篇康永的訪問，『我觉得，去信教、把所有问题的答案交给某个神，虽然很方便，但是却牺牲了整个人生的乐趣。人活下去的乐趣就是遇到变化试着问为什么，然后面对、解决。经过这样的练习，愤青可以变成容忍各式各样想法的人，接受世界是和想象中的不同；否则，愤青可能会变成愤中、愤老。』于是我覺得在這剎那有共鳴發生。我一直不抗拒也不奔向特定的宗教，我相信這個世界上有一種力量，但我不知道那是什么，如果按最近重看《蘇菲的世界》里的分類的話看起來我像是泛神論者。萬事萬物都存在自身的一個小世界，那股力量存在在所有一切里。接受一個特定的宗教，的確就感覺像套了一套模板，從此按教科書一樣接受、相信那一整套理論就可以。但那樣的話就像開車用了自動檔、拍照用了自動模式、又或者說做網頁做設計使用了模板一樣，固然輕松，但也因此讓一些我覺得大概很重要的東西消失掉，類似獨創性和自己的思考之類。我不是說用了模板后不會有自己的思考，但可能我比較沒有才能，很容易被影響，所以可能的話，我是希望把一切摧毀后徹底重建的類型。

這個世界從我們路過的那天開始就一直在這里，寬容地睿智地靜止著也變化著，我希望還可以用盡可能純粹的心境去探討它，了解它，接受它，一直覺得新奇。

我還是適合緩慢地流動的生活，用發呆的表面掩飾思考的內在（屁……）

插播近況4：昨天收到了關于之前繪畫練習（對聲音的繪畫 + 課堂技巧復習）的feedback，再一次看到被評價為非常有表現力，表達方式很令人驚訝，傳達的感情很生動純凈以及有力度……同樣地缺乏技巧和耐心，汗……而且因為自己對作業理解的一些偏差所以分數不是很高（因為一些項目根本沒有完成==bb），但總體來說我還是很知足的……所以還是有點虛榮地想難道我的表現能力的確不錯？以前馮原也這么說過。不過其實有時候我還是覺得兩位老師都是在進行那種典型的愛的鼓勵……是啦我的確對一切表揚都很不確信。

一直不更新是因為陷入了“沒有圖好像就不太想更新”的怪圈思想。其實不是沒有圖，而且應該說是相反，但就是不想處理……

之前一個人去了趟COOGEE海灘，在那里發呆了2、3個小時。水清沙幼，椰林樹影（沒有……），海鳥紛飛，一片和平慵懶的境界。

星期天在豆瓣好像有個去BONDI BEACH看日出的活動……但是那么早我有點擔心治安誒……考慮中。

今天看完了PAULO·COELHO的又一本书，《十一分钟》。讲述一个巴西少女从爱到性到爱的探索与感悟。当然少不了他每本书都贯彻始终的“光”。感觉基本没有什么特别败笔的地方，一如既往地从中接收了大量的思想洗礼，虽然有时候我会觉得这样的“醍醐灌顶”是不是太不劳而获，像吸毒一样只是短暂地对自己起作用。所以我想我需要一段时间把它们全部融合消化，就像修仙小说里的人要把吸取的内力魔力XXOO转化融合成真正自身可供利用的一部分一样。所以尽管在经过《查希尔》和《十一分钟》，和最近一些生活中的一些感触而产生的感悟不能说少，但暂时还无法很好的表达出来。我想，当我彻底消化后，我可以把它们真正变成我的组成的一部分，而不是外来物。

不过里面提及一个新教牧师所说的话还是可以摘录一下的：

『人越遠，我們試圖控制和忘卻的情感就離心越近。如果我們在流放中，會希望保存起一點一滴的對我們根的記憶，如果我們遠離所愛的人，街上每一個走過的人都讓我們想起自己的愛人。』

也许，唯有彻底剥离了一切外物，回归本源的时候，我们才能慎重地，从心而发地，自然而然地确认并吐露“爱”这个心情。并非因为见面，并非因为和你说话，并非因为和你去做什么事——爱你，只是因为我全心全意地希望爱你，而不是因为其他。而SEX，从来都应该只是激烈情感渴望融合的一种表达方式，若非因为所爱的人，欲望从何而来，又为何需要单独抽出这一行为以解决欲望？

如果能把自己的外在全部一点一点的重新割离，那么是否更能以纯粹的状态相待？

『生之时，死之时
种之时，收之时
杀之时，治之时
毁之时，建之时
哭之时，笑之时
呻吟之时，舞蹈之时
扔石头之时，挨石头之时
拥抱之时，分手之时
寻找之时，丢失之时
保存之时，扔弃之时
撕破之时，缝补之时
沉默之时，讲话之时
爱之时，恨之时
战争之时，和平之时。』

如果能认认真真地审视自己，认认真真地渴求对方，最终是否会发现我们都是一样的，从这个世界诞生，不只是化学成分的一致，同样的灵魂也许一缕缕分散在每一个人身上，寻求对方之时，寻求自我之时。
放低自我，放开心怀，也许和对方的相处并不难，这也许只是另一种接受你自己的过程。放轻松，放柔软，神圣而平和地相爱。

另外今天是满月。发现这个事实是因为在房间里突然听到窗外CBD那个方向有时起彼落的烟火声，探出头去的确在高楼的遮挡下看到了烟火。才想起今天是SYDNEY政府投资让整个城市狂欢的一个跳舞主题夜（CITY FESTIVAL的一部分）。不过CENTRAL STATION这边晚上挺乱的，所以错过了也不是什么意外的事就是……虽然我的确是把这事忘了|||||

你看，至少我们看到的月亮是一样的。

最近在看《梳頭記》，因為對碎碎的內容不太能投入所以只好一直在字里行間猜想“他是不是？”“看上去不是啊？”“但是怎么可能不是？！”（請忽略偶……）（請周先生或者晴先生如果搜索搜到這里也忽略偶……）

不過對里面提到的一個盒子的故事倒是略有遐想。說的是他收到的一個由十二個盒子一個套一個組成的套盒（就像俄羅斯娃娃啦），他說，初次拆開后對方說，當時怎么沒想到在最里面那個盒子里放一張我愛你的紙條呢？

然后我想了很久（很認真地～），如果是我，在最后一個盒子里面會放什么。

不過最后的最后的結論依然是，大概我也是什么都不會放的人。

應該說，放下了滿腔的說話，放下了一封信，但最后又會親手全部拿走，只留下膚淺的盒子。

也許正如以前我所說的，為了說一句話，結果往往要寫一篇千字長文。欲蓋彌彰也罷，缺乏勇氣也罷。

其實這個結論是有下文的。

即使寫完了滔滔不絕的長篇大作，到最后，往往會把最想寫的那句話抽出來，吃掉。

所以到最后，說出來的總不是自己打算說的，只是拿來填補一下必要的時間空白，又或者，企圖借以維持正常的氣氛與正常的相處感情值罷了。

真正要說的話，又有多少時候，真的能說呢？

不是不能，而是不能。

我想你們知道的。

姍姍來遲的冬天，我再度開始宅在家里

完全頹廢的蝸居狀態，一絲動彈的念頭都沒有，即使下樓吃飯，也嫌穿衣麻煩。

最近越發覺得身邊的一切很浮躁，世界很喧嘩，一切都格格不入，周圍人們所關注的八卦的是我無力也無趣參與的事物，但大家都無不適，那便是我自身的問題。

所以也開始越來越沉默，總不能因為自己的喜惡，而影響眾人的歡樂。
若言論不合時宜，那便不說。

我所渴求的狀態，其實是專注地完成一件事，安靜地投入思考的世界，而不是碌碌無為，為與自己無關的事物趨之若鶩虛度年華。不，或者該這么說，其實碌碌無為虛度年華也是我所向往的，但那并非就意味著我愿意為和自己八桿子打不著的人事浮夸付出一絲關注。

我知道這樣很不現實。

但是我努力過，把自己積極地投身世界過，甚至暫時屏蔽了自己內心的聲音，歡欣地參與過，但最后還是很疲憊，覺得很無謂。那就安靜地躲在世界外面吧，說我矯情也罷，serious也罷，我只是不適應這樣的浮躁與淺薄，希望能躲一躲。

我終究始終只是一個古怪的，嚴肅的，不懂得變通的，天真妄言的家伙而已。

如果沒有一些牽絆，也許可以重頭來過。

今天做了一個夢。

知道什么是清醒夢吧？
如果有一種職業，他們的職責就是充當每個人夢里面的其他角色，負責引導人們從夢中獲得他們所獲得的，記得他們所遺忘的，提示他們所渴望的。他們的工作就是穿梭在一個一個夢中，完成一個個任務，到達下一關。

在夢里面久了，你還記得哪個夢才是你身處的世界嗎？

你是在被別人游戲著，還是你在游戲著別人呢？
誰才是蝴蝶？誰又是主角？誰是NPC？
猜猜看，誰在你背后？

也許是因為最近一直想寫些什么，結果還是我的夢國可靠。沮喪時，不安時，迷茫時，害怕時，什么時候都可以躲進去，得到安寧，得到慰藉，得到指引，偶爾，還能得到答案。

兩個輪回了

也該好好振作，清除緩存，格式化人格，重頭開始了
該長大了。

面對早該面對的事情
不再放縱自己的缺點
接受早該接受的現實
清除病毒，斬斷鎖鏈，該去哪就去哪
大家都在前進，止步不前的只有我而已

25歲前，可能的話，幾個游戲目標：
1、學會日語，至少二級水平。
2、初步研究一下佛教和道教和基督教。可能的話研讀一下易經。
3、熟練掌握英語
4、至少去一個新的國家。
5、認認真真地做好RICE，把它真正地品牌化正式化發展起來。

好吧就是這些。明年驗收。
雖然我也不是會按照計劃辦事的人……但反正就寫一下啦。

接下來的日子，我希望我能學會收斂，收斂，再收斂
把張牙舞爪擴散開去的光收縮回身邊，濃縮回一層薄膜，或者小球。
無論哪個方面。
我希望我能真正學會云淡風清。
我希望我能更加坦蕩地自信地在這個世界里存在，不再無謂地小心翼翼束縛自己。
我希望我能輕輕地，輕輕地生活。

無論如何，我希望我能好好地。

FINALLY, HAPPY BIRTHDAY TO MYSELF

What a life passing by

時間這樣過去就很好。

尊重時間，享受時間，欣賞時間，面對時間。
敬畏它并和它平等友好地相處。

不要什么都想著征服，什么都要最大化利用。

意義是什么？浪費是什么？可惜是什么？
不會有超越世界的評判者來評說你的人生。在你離開時間河之后的聲音，你也不會聽到，在意的是什么？

就這樣慢慢過去就很好。就這樣接受它給你的一切影像就很好。
就像看3D電影時，再撲面而來的震撼，你也要睜眼直視，才能記得，才了解整個故事。
而再美好，再恐怖的故事，如同夢一般，最后總會散場。所以不要害怕，不要惋惜。
當然，太震撼的時候，你瞇眼，也沒有誰會在黑暗中責怪。
不了解這個故事也沒什么。隨著時間河，漂到哪里才是分叉點，然后走進自己凝固的時間，看身后的人經過，看身前的人遠去，而你，則在屬于你的時間疙瘩中，凝結成永遠，留下琥珀。

這個世界并不存在你必須要去做的事，和你應該做的事

規條是人們因為害怕過于寬廣無垠的自由而制定出來的，讓自己不至于太恐慌的，可以安心簡單生活下去的東西。經過那么多年的累積，沒有人去清空緩存，所以越積越多，越發繁瑣。

你在做的事，都是你想要做的事。

你在走的路，都是通往你自己想去的地方的路。

過于空白的自由很艱難，但那也許是這個世界的本源。

沒有人可以真正指使控制你的感情，除了你自己。

以上是洗澡筆記……

愛是源頭。

愛是靜止，也是流動。

愛是一切的最初，是河流，是大海。愛不能被禁錮，否則會發臭，會死亡。

愛不是目的，不是過程。愛是存在。愛在出現的剎那便已完成。

不要去要求愛，不要去想要做什么不要做什么。愛上的那個瞬間，你的世界便已流淌著新的能量，一切都鍍上不同的顏色。沒有什么是必須有的，沒有什么是必須知道的。愛無法被告之，愛也無法衡量比較，如同你無法抓住外面的天色。

如果你確切地在愛之中，那么你已經獲得了許多。你能看到的和以前都不會相同，你將努力的，你將到達的，因為愛而生出的許多，你已經逐漸獲得。

不要去想TA愛不愛我，TA為什么這樣對待我，TA是否會利用我
在愛的過程中，你已經在愛著。讓它自由流淌。

時光追溯回最開始的自己，也許是羨慕一種生活狀態，也許是憧憬，也許是希望得到對方世界的入境許可。在這個過程中，我們已經游覽得夠多，實踐得夠多，做了足夠多的沒有愛不會去做的事。愛會讓你無所不能，愛會讓你開始涉獵各種各樣的知識，愛會讓你漂流到你沒想到的地方。

如果真的是愛，那么你已經獲得足夠多。
回到更原始的自己，好好審視和享受愛的狀態。不必問，不必懷疑，只需要知道，面對就好。

以上權當讀書筆記之一。