馴獸場

在淘寶上預購的蘇打綠CD今天到了。
聽CD果然還是比聽MP3有差。

想起約莫11月的時候，同樣也是在淘寶上預購了蘇打綠的《無與倫比的美麗》，約你在仁信飯局送給你。之前預想了很多理由，甚至包括第一次工資的紀念。最后還是什么都沒說，送就送唄。還記得你從公司出來見我，卻錯走到了仁信雙皮奶，見到面的時候跟我碎碎念說剛才你在心里罵了我好久居然約在離我家比較近的地方，我一臉無辜地攤手說怎么會我當然會約你在離你近的地方……你是我生命中無與倫比的美麗的一段時光，現在也是。

“所以我求求你，別讓我離開你”青峰從拼命忍淚的變調，一直到終于哽咽。

無聊掃描了歌書和其他。點擊應該可以出原大小的圖……有興趣就存吧。

CD外盒的封脊（是這么說么）上，很有細節地寫了歌名。

『想你的心臟 無法那么逞強 佯裝著自己 不痛不癢
朝你的方向 能夠乘著想象 讓隱形的我鑽進你身旁 睡得多香
讓隱形的你鑽進我夢鄉 陪我歌唱』

一個我心神依舊不寧，患得患失，每個動作每句話都要斟酌再斟酌，恨不得咨詢所有軍師

一個我開始離開這樣的軀殼，覺得一切都只是世俗的臭皮囊，何苦掙扎，何苦沉迷

想給你打電話，因為生怕曾經再親密也耐不住時間的消磨。但貓的確一語中的，你又何嘗在乎過我是否聯系你

其實心里還是有很多問題想問朋友，譬如我現在是不是不要電話你，之類。

不過大家都是工作了的人，似乎就我一個無所事事所以有時間在這里傷春悲秋

每次這樣一想，就只能讓問題爛在肚子里，發問也是一種叨擾。反正，全世界貌似就只有我最閑，即使在忙畢業的事，但還是閑得可以去苦惱這些問題。大家都在忙，你也每天忙得不可開交，不是么

昨天去書店買了一堆書回來。西藏生死書，凈土經，莊子老子之類的。道教佛教一鍋端。只希望看完以后，我會化，化作什么也好，不要繼續厚顏無恥騷擾你

洗澡的時候錯過了你旺旺的消息。真好笑，我苦等在電腦前，一次一次地刷新，只為了得到你的消息。卻在那十分鐘不到的時間中錯過。不過也沒什么，你也只是問我航班消息而已。你呢，始終不肯在我身上浪費多一秒的時間呢。

那么讓我繼續殺死現在的自己吧。反正它也已經什么都做不了。就這么一點一點地消滅，到了見面（嗯，假如）的那天，我是不是就可以對你禮貌地微笑，作出完美客套的應對，成就一段理想關系。

覺得自己平面設計徹底退步到啥都沒了，遲點開始練習吧。還有英語。另外我想從現在開始拿本子記錄下一些感動人心的句子，文案也好著作也好歌詞也好。大概總有用吧，大腦總趕不上爛筆頭。雖然這個決定慢了點，總比不決定好。

我不知道你是真心做到對我冷淡，還是刻意為之。我只是依然不明白，如何能做到這樣，為什么要做到這樣。

但如果是真心的話，我尊重。我尊重所有與外界因素無關的自然而然未經修飾的情緒，無論善惡。
你是真的希望，我們變成現在這樣么?

今天開始慢慢好轉。不過這不代表我決心忘掉她，或者離開她，或者不在意她
也許應該這么說，我到最后還是檢討我自己，抽離抽離再抽離，以第三身的旁觀者角度來評說。這樣也許讓很多我的朋友們失望了，但是，嗯，我還是希望能和家姐繼續保持這來之不易的親人關系的。我到現在都還是相信著她，相信她以前對我的好是發自真心而并非其他。

作為親人的話——雖然事實不是啦——但以這種身份相處的話，很多時候我的確表現得太熱切太激動了點，太容易就尾巴搖得像花開一樣，也太容易就顧慮太多最后把自己弄得筋疲力盡。也許家姐說的對，我們的確應該適當保持距離，保持回親人的距離。我希望我不是在自私地扭曲理解我姐的意思啦……
昨天的確不冷靜的是我。其實根本就沒有什么值得反應過激的地方。
像我朋友所說的那樣，我只是想滿足我不時冒出的想對別人好的奇怪沖動而已OTZ

嗯，所以我會安靜回來。既然家人的話，即使不見面，不聯系，但總還是會想念，再見面的時候總有話題，是的吧

另外就是今天終于退燒了，于是早上哈拉哈拉地充當了一次快遞，回大學城交了一下畢業論文然后又順便拖了一堆設計書回家（……雖然很沉，但只占了我要搬回的書的1/10不到……）。說來這次燒了那么久，大概多少也有心病的原因在吧……按雞的話，我還真古典==bbb（看的小說里，古代女子很多用情過深，受到刺激后巨大情緒波動攻心后一病不起==bbbbbb）
現在總體沒有再發燒，不過會時而咳嗽到干嘔……

還有一件事（我真的想這篇日志用1、2、3、4的），今天和卞正式恢復邦交了（按她的說法）。這么一想我們彼此不說話（好吧，是我單方面禁制）也已經快4年。想到四年這個詞的時候突然覺得很驚悚。當初是因為其實微不足道的理由而拒絕逃掉——雖然本質是我自己的問題……注一，現在也可以輕描淡寫地就突然恢復。人和人的關系，經過了一定年限的釀造，也許就更醇厚。畢竟時間幫我們過濾了很多。
其實這么做，倒是之前很長一段時間都有動過的念頭，只是今天終于實行而已。因為感同身受，所以連唯一做過的可以稱為狠事的行為都無法介懷。為了不要讓這種雙方都沒受益的毫無意義的芥蒂伴隨我之后的人生，所以就做了。其實沒有想象中的艱難，面子什么的于我一向排名很后（當然，面對陌生人除外），一切都很順利成章。
但其實還是有點被感動到的。經過了這么多年我單方面的任性，卞對我態度猶如琥珀凝固的城市一樣，未曾改變。在四年后的第一條短信后，一如既往地跟我用日文道早安，仿佛一切未曾發生。在我正式為以前的行為作出道歉后，她什么也沒說，只是要求恢復邦交，即使是普通同學的也沒關系。真是讓犯罪者安心的受害者態度。其實我做好了被她反冷戰的心理準備的，嗯，雖然這樣的行為沒意義不過人類不是一向樂此不疲=V=bbb
昨天也在QQ上和LM進行了久違的聊天，之前也在妖那里尋求到了我所真正需要的理性的安慰（不算安慰吧……但按結果來說的話）。隨著時間和自己的心境，這一切都顯得很珍貴，形成很舒服的關系。呵呵……所以，我也可以的吧。我現在很想知道，1年后，5年后，10年后，我和家姐之間的相處又是怎樣的呢。是形同陌路，還是相談甚歡，還是親密如初，或者說我們其中一人已經消失了。啊，是啊，我的確很好奇想知道。

所以呢，雖然現在也不大，但還是覺得，到了這個年紀，開始無法輕易（連“重難”都不太……）舍棄一些關系。那些都是很珍貴的。得來不易，譬如像你。

之前用的踏張之丘那個私人服務器的BLOG今天我加了全站密碼。另外也把所有昵稱都稍微改了一下，避免被搜索引擎搜到。我不會刻意隱藏我的BLOGS啦，但也不代表我樂意一輸入TAYUN兩個字就在第一條目出現偶的BLOG……OTZ 所以以后基本就只有這里和SPACE了。哦耶，突然又清凈了。（沒錯，QZONE我也正式鎖了）
搜索自己名字的時候無意中發現了04年圣誕前，以前民宿炎一個還算相熟的ID寫的BLOG。老實說，我很震驚，大概，感覺和當初翻開小飛俠然后發現卞的留言一樣，覺得如同小說情節。“也不知道是在什么时候，什么情况下。然后，就莫名其妙地很喜欢关注这个ID……比如：会傻傻地把她发的帖子都看一遍……”“开始怀疑，自己是不是有GL的倾向……不会啊，我还是很喜欢帅哥啊。踏　雲，她是特别的，对我而言，有的时候比任何人都重要，就好象非典时期我只想着她没事就好，其他朋友家人全被抛到了后面~”“所以，抱着所谓的“必死”的决心，怎么也要让她知道一下~知道下还有这个笨笨的女孩喜欢上一个同样是女孩的踏　雲。”
很長的一篇，里面很多讓我很感動的細節，感同身受的瘋狂。我據說是她初戀。啊，但我的確沒有收到過這樣的一篇文章，因為看上去好像是寫給我的……可能是寫了又沒能寄出的信。所以最后她提出的兩個要求（關于論壇ID的）我自然就一直沒實現了。嗯，該怎么說呢，很感謝吧……俗套點說，我其實一直自卑得覺得不會有多少人對我投入很多的感情。呃……也不完全是這樣，不知道怎么說。嗯，就像當初聽小弈（又是N久沒聯系的一個家伙）說，她們在網吧看到民宿炎網站的時候都高興得哭了，一直很崇拜我，這樣的時候一樣的心境。有點詫異，但也很高興。

現在的我，怎么說……比以前更沒有鋒芒，更“仁厚”了。但這是缺點吧其實。我說真的。
只是安全范圍還是設得很廣，太靠近我的人，會讓我想逃，即使是一直希望靠近的。
所以有點覺得自己是無性戀者。啊，不過，沒有實例前根本無法定義吧。（這就是注一沒錯……）

好像嘮嘮叨叨說了很多。嗯，要記錄下來的事差不多就是這些了……吧～

原來道理早說給我聽。

皎皎有如云中月，
殷殷更似腔中血，
月冷血热无相关，
千尤万怨休言说。

我多不想明白。我多不想承認，其實我知道。

如果是動畫片的話，這篇叫做總集篇，喔耶。

我在想……我可能現在都還沒有反應過來……而已。

一杯水，冷暖自知。可是知道得太清楚，没什么可纠结的地方，也是一种伤感吧。连找心理辅导师都没用，因为一切你自己都明白。冷水或暖水，要不要喝下去，其实自己也不知道。虽然自己明白。我呢，没有我想象中的崩溃。但是呢，我也不能接受这种心里一个人也没有的过渡期的空虚。我希望找回一个生活的太阳，我知道我不能成为自己的太阳。

我可以为了捍卫你而面对其他不可能和不理解。但是，但是当在我背后迎头一棒的就是你，我如何能向你出手。我始终知道自己最原始的目的，所以不会到最后迷失在愤怒中而自毁初衷。可是……呢？

每個人都勸導我，我已經做得夠多夠好了，這樣下去沒結果，請離開TA。可是我真的只是想知道，在這個社會里，是不是還會可能有長遠的感情，經過磨合與磕碰。我在想，是不是有了這些磕碰，未來反而更加充滿可能。我在略帶無望地觀察一段人際相處的關系，可能無關愛情。正是一次又一次的傷害，讓我們的心變得如此寬廣。如同開鑿一個洞。最后，和這個世界一樣，明明被傷害著，被忽略著存在，卻還是可以寬廣地包容，不為所動。這樣的心，是否可以足以容納一切污垢。

我寫了一封郵件發了出去。結果怎樣已經不是我能努力而實現的了，所以就只有等待，反而獲得了一種奇妙的安心感。做了一個純粹娛樂的戀愛傾向測試，結果還真是讓我不知道該HIGH還是該DOWN好

其實我越來越覺得，自己沒辦法真正愛上一個人。當對方過于靠近，我會逃之夭夭。但假如對方離開，我也會惶惶不可終日。所以我需要的，只是在那個范圍內，讓我可以安心的固定的存在而已？

PS：我發現自己其實對女同是排斥的（起碼戲劇上）。我也不知道為什么……表問我。（是一直以來）

A. 被點到的要在自己的博客裏寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出8個需要回答問題的人的名字，還要通知對方你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成游戲的人將會永遠得到大家的祝福。

B. 這8個人要在自己的博客裏注明是從哪里接到的，並且再傳給其他8個人，讓游戲繼續下去，不得回傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。

接收人：鸡奶

回答人：猫、DC、啊踢、BON、CONG、惡魔、胡比、LANLOS（大部分是奶奶也点了的～节省大家时间嘛）

1 如何將生活與工作做最好的調配？

答：希望工作或者没钱的时候就俾心机工作，但无必要既时候就彻底让自己与其隔离啦。

2 你覺得你瞭解自己嗎？

答：该怎么说呢。了解的，但因为自己也发生了变化，所以现在在加深了解的过程中

3 最近3個月最開心的事？

答：和我姐相处良好吧

4 下一個生日，最希望得到什麽禮物？

答：此刻的心願可以達成…（RE）不过如果说实际的，希望我姐送我一样可以长久随身保存的东西吧

5.你最想去哪個地方？爲什麽？

答：悉尼。不为什么，因为对方在即将在那里啊。

6. 除了父母之外最感謝的人？爲什麽？

答：一个？一个的话回答不了。不限定的话，就是身边一直让我依赖的朋友，和让我爱过的喜欢过的你们。

7.你對你未來的他（她）有何期許？

答：相互理解吧。或者说，即使无法彻底了解对方，起码彼此都一直努力去了解对方。就是把通道搭出去。（……我在说啥）

8.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？

答：看情况。必死的（虽然这个定义很模糊）我是不会的。如果是真的有可能的，多方面暗示吧……就是不会刻意告白，但机会来临了也不会说谎这样OTZ

9.說出點你名的人的3個優點（不可删除題）

答：叉鸡。理解，善良，可依赖。

10.什麽事情會讓你覺得很幸福？

答：可以被依赖的时候

11.你最想回到哪一年重新開始？

答：不知道呢。以后再问我这题吧

12.如果你有一百萬，你怎麽花？

答：（不太多的样子）50W留给RICE。50W……置业吧……好像就花光了OTZ

13.你對你的近况滿意嗎？有什麽需要改變？

答：满意。要记得以前自己要的其实不多，不要索取太多。要改变的……嗯，希望自己能再仔细观察点，不要毛躁，再专注地聆听别人的话一点

14.目前最大的娛樂活動？

答：看书……看剧集……

15.你最討厭的一件事是什麽？

答：无处可解释的误会

16.你的理想或者說夢想是什麽？想過去實現麽？

答：老实说现在有点模糊。但只要是我确定的梦想，我都一直在实现啊。

17.你最近最喜歡的三首歌？

答：“最近”的话，独家记忆、为你写诗、这天

18.你會選擇什麽樣的人做朋友？爲什麽？

答：包容的

19.此時此刻的一個小願望?

答：可以顺利去澳洲（也包含了顺利毕业了）

20.難過的時候，你是如何發泄如何轉移？

答：化身祥林嫂。看电影和剧集。看小说。睡觉。

删除14题

添加新问题：14、和三个月前的自己相比，现在的自己有更幸福吗？

踏云02:04:54
我现在觉得啊
只要彼此的关系是正常的，那么几天不联系也可以，一直没有彼此消息也可以忍受
因为那种空气都是不一样的
你知道对方在那里，所以你可以安心
（但如果冷战了就不是这样的说法了OTZ）
（冷战的时候自己会担心就这么冷着放下去……真的没关系么OTZ这样）
虽然你的世界里没有对方，但其实你的世界里充满对方
所以可以微笑着做自己的事
就是很开心地做自己的事，不觉得寂寞
即使没有任何联系
不会感到不安。
……嗯，差不多就是这样的感觉

集體的溫暖來了=3=

香港潮語字卡～～～～

嗯，是不是凡事都一定要有一個理由呢？

“因為今天是你的生日，所以我想念你”
“因為今天是感恩節，所以我送禮物給你”
“因為有事找你，所以我打電話給你”
“因為快要離別了，所以我擁抱你”

沒有理由的事情，是不是就會驚嚇到別人，讓別人難以接受？是不是大家都需要一個理由，才能說服自己，從而理所當然地踏上接受的那座橋？

如果我只是很想念你呢，即使不是情人的身份，無法理直氣壯

如果我只是很想送禮物給你呢，即使今天不是任何節日，只是這個地球上每天都在過的唯一一天

如果我只是想聽你的聲音呢

如果我只是想抱抱你呢

但沒有理由的話，是不是就是突兀的行徑呢？

那好，可以提供一個理由，我愛你。但為什么我愛你呢？

我愛你卻不是愛情這樣可以嗎？

現代社會速度實在很快很快，大家都要有目的地生存，所以如果你不清楚希望和對方發展成什么關系卻去接近對方是破壞規矩的，只是愛對方卻又不表明自己想要得到的是什么是會讓對方困惑的。嗯，大概是這樣子吧，但是呢，很多事情我都還是找不出理由呢。

啊，只是突然這么一想，你們當我是感冒后頭腦發昏好了|||||并沒有發生什么不好的事。

星期六去聽了EASON的演唱會后，一直沒有寫什么。不過其實也并沒有強烈的寫作欲望，真要寫，無非也是花癡地大吼一下EASON你是我的教主啊之類。但這些好像現場吼過也就算了，也沒啥再在這里重復一次的必要……可能是終究本身是很難對事情有感想的遲鈍的人，又或者說，現在已經在一點一點地削掉以前浮夸的自己，開始沉寂成低調——并不是什么好壞的問題，或者成長的問題。只是從一種狀態跳到另外一種狀態而已，沒有為什么——所以，也沒什么矯情的話想留下。雖然也可以說說可惜你不在我身邊，但我好像也的確從來沒有真心希望對方和我一起去聽演唱會過（安靜的演唱會除外）……熱鬧的演唱會，要顧忌的終究太多，何苦為難自己。

即使我終究還是比較喜歡“lonely Christmas”而不是“圣誕節”，但既然EASON唱的是這首，倒也還是有不小心擊中自己的句子。寫了卡片能寄給誰，想祝福不知該給誰。這個城市從不下雪，記憶卻堆滿冷的感覺。我愛過的人沒有一個留在身邊。
我們都需要一個冠冕堂皇的理由，可惜你一般不接受。
對于EASON演唱會卻臺風天，雖然還是覺得很麻煩，但暗地里其實卻有暗暗的自虐興奮。“啊呀，這個情景實在太感人了”這樣。好吧，但是終究在暴雨（起碼不可否認入場的時候是吧。而入場才是決定是否參加的最關鍵時候吧）的情況下入座率還是達到了9成。在三號風球的夜里穿著雨衣聽EASON在唱歌，這也許才是人生中無論如何也難以再復制的記憶。也許以后我終將到EASON的香港聽EASON的演唱會，但這無法抹殺那個限定版的夜。

而滿天的雨水也幫了很多人吧。演唱會中途，我往臉上伸手一抹都是水。我沒有眼淚需要掩飾，但總有人需要。

好了。靜下心，成為學術的kumomo，一舉把畢業論文畢業設計宗XX作業都沖刺掉吧！GOGOGO。（喝茶）