馴獸場

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首先是近況：病，病，病！

然后是近況2：心力交瘁。一邊壓抑著心中再度蠢蠢欲動的某些念頭然后一邊四處奔走救火。但有時候會很無力地想是不是這場火不是我能救滅的，譬如說愛巨型篝火晚會的人愿意自成一國的話該做的不是救火而是經過。

近況3：總體來說自己分成了三個部分，一個部分在很忙而盡量有條不紊地deal with各種事情；一個部分在很沮喪很不開心；一個部分在很high很活躍地繼續和其他人聊天繼續玩開心網so on……切換完全不需要掩飾，如切換程序一樣簡單。

如3所說，所以最近也處于一邊沉淀一邊浮躁的奇特狀態，總體來說就是……最后會留下中間一個空洞么？

最近在思考一些問題：其一，世間萬物其實是否如同一個平板的紙板舉牌一樣，一面為“存在”一面為“不存在”，然后無形的手把每個紙板都搓到飛速旋轉，結果在奔馳的殘影中我們誤以為這一切都是存在的。有時候仔細看，便會隱約疑惑自己是否看到這些都是虛幻而已。就像其他的任何兩面性特質一般，當你鐵了心要看到一些時，你便總會看不到另外一些。所以從一開始就輕輕放下，把目光輕柔而平均地鋪蓋在這一切上，半瞇著眼看世界是否可以更寬容更公平？畢竟這些都只是飛速奔馳的殘影。

其二，莊周夢蝶的老問題。有時候夢中醒來，會很疑惑自己真的在“真的”世界里嗎？又或者說其實并沒有什么“真的”世界，那么我們還在“降生那刻所處的世界”里嗎？即使回憶里一切都對得上號，是不是有什么地方其實微妙地不一樣了？我們會不會其實被欺瞞了？也就是說，我們是不是其實早已在別的，或者別的很多個世界里流連忘返，而忘記或者迷失了自己身處夢境的事實——但是，真的有“夢境”這回事么？還是說那只是如同傳說中陰間的大門一樣類似的存在，讓我們窺見另外一個存在世界的儀式。是不是有那個“原來”的世界，我們一直在沉睡，而忘卻了那里面我們的親朋好友，讓他們為此感到悲傷？不過他們應該也無暇悲傷，如果大家都在不斷跳躍。

其三，看到一篇康永的訪問，『我觉得，去信教、把所有问题的答案交给某个神，虽然很方便，但是却牺牲了整个人生的乐趣。人活下去的乐趣就是遇到变化试着问为什么，然后面对、解决。经过这样的练习，愤青可以变成容忍各式各样想法的人，接受世界是和想象中的不同；否则，愤青可能会变成愤中、愤老。』于是我覺得在這剎那有共鳴發生。我一直不抗拒也不奔向特定的宗教，我相信這個世界上有一種力量，但我不知道那是什么，如果按最近重看《蘇菲的世界》里的分類的話看起來我像是泛神論者。萬事萬物都存在自身的一個小世界，那股力量存在在所有一切里。接受一個特定的宗教，的確就感覺像套了一套模板，從此按教科書一樣接受、相信那一整套理論就可以。但那樣的話就像開車用了自動檔、拍照用了自動模式、又或者說做網頁做設計使用了模板一樣，固然輕松，但也因此讓一些我覺得大概很重要的東西消失掉，類似獨創性和自己的思考之類。我不是說用了模板后不會有自己的思考，但可能我比較沒有才能，很容易被影響，所以可能的話，我是希望把一切摧毀后徹底重建的類型。

這個世界從我們路過的那天開始就一直在這里，寬容地睿智地靜止著也變化著，我希望還可以用盡可能純粹的心境去探討它，了解它，接受它，一直覺得新奇。

我還是適合緩慢地流動的生活，用發呆的表面掩飾思考的內在（屁……）

插播近況4：昨天收到了關于之前繪畫練習（對聲音的繪畫 + 課堂技巧復習）的feedback，再一次看到被評價為非常有表現力，表達方式很令人驚訝，傳達的感情很生動純凈以及有力度……同樣地缺乏技巧和耐心，汗……而且因為自己對作業理解的一些偏差所以分數不是很高（因為一些項目根本沒有完成==bb），但總體來說我還是很知足的……所以還是有點虛榮地想難道我的表現能力的確不錯？以前馮原也這么說過。不過其實有時候我還是覺得兩位老師都是在進行那種典型的愛的鼓勵……是啦我的確對一切表揚都很不確信。

一直不更新是因為陷入了“沒有圖好像就不太想更新”的怪圈思想。其實不是沒有圖，而且應該說是相反，但就是不想處理……

之前一個人去了趟COOGEE海灘，在那里發呆了2、3個小時。水清沙幼，椰林樹影（沒有……），海鳥紛飛，一片和平慵懶的境界。

星期天在豆瓣好像有個去BONDI BEACH看日出的活動……但是那么早我有點擔心治安誒……考慮中。